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2020-09-29 05:23:26

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  楼下熊孩子刚上学,挺调皮。。。

  然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。我擦,屁大点孩子整天都学的啥。

  。想了半天问我你有儿子吗?四岁的小女孩去她小姨家玩。。

  侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。侄儿突然感叹道:现在的食品真不让人放心啊!嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。。

  她听了,斜着小脑袋对我说到:爸爸真笨,菜椒又没手,怎么炒肉?应该是炒菜椒和肉!看着她一脸的得意,我也感觉她说得好对。然后问我甜吗?我说真甜!我女儿说:能不甜吗,这是糖!这么点大,都TM会调戏人了。懵B了。

  。。。

  这时侄儿幽怨的瞪着我说:我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!我。儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:这字念啥?高速的速。

  儿子上小学一年级了,小姨来家里玩,逗他:都读小学了,有女朋友了没?儿子:还没找呢?小姨:为什么捏?儿子:四年级还要分一次班,现在找不稳定。刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。。

  村里有一娃三岁就会帮人点烟,人人夸之聪明,后来。一女同事说,昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。真的要坐吗?今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。

  我:我那里说脏话了。老婆顿时就不淡定了。带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。

  。看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。哎,小吃货啊。

  。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。。

  。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。儿子开始换牙的时候,只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙,呆呆的说:我才多大呀?难道就老掉牙了?。

  忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。。。

  。带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。

  村里有一娃三岁就会帮人点烟,人人夸之聪明,后来。。受贿的贿。

  妈妈:这么懒,还不起床!女儿:骂我干什么,睡觉不花钱、不调皮,还不浪费粮食,多好你还不乐意!带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:爸爸快看,妈妈的面膜。我:外甥女又惹事了?姐:她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。唉!我竟无法反驳。

  女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。。。

  。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,打完还不依不饶骂了起来你爸是个SB。

  然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。。妈妈:儿子,那洗澡了没?儿子:洗了。

  女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:好香,妈妈在做什么菜?我看了下,告诉她:妈妈做的是菜椒炒肉。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。小家伙不睡觉,很是头疼!我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了。

  气势随风而逝。儿子,给老爸买瓶饮料去!是雪碧还是可乐?额,可乐吧!是常温的还是低温的?常温的。。

  真的要坐吗?今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。儿子:爸爸,今天你送我上学吧。。

  。。。

  儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。村里有一娃三岁就会帮人点烟,人人夸之聪明,后来。。

  好吧,你俩赢了。。你爸是吃屎狗!小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了,我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:你两兄弟给我滚回家去!本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!哎。

  。。。

  。。。

  海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。。

  。。小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。

  孩子看着父母的结婚照片,很不高兴地说:你们拍照片,也不带上我!爸爸一时语塞,竟不知如何回答,妈妈说:孩子,你当时在现场的,和妈妈在一起呢!只不过你隐身了!孩子高兴的说:我那时还有这本领?回家吃饭,一家人都在。我:外甥女又惹事了?姐:她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。

  。。于是。

  儿子:那她也不听你的话啊!没事翻了翻儿子的作文本:一望无际绿油油的表子和女同学玩的很高性。儿子:爸爸,今天你送我上学吧。。

  心想没那么准吧!忽然灯又亮了。哎,小吃货啊。。

  。她听了,斜着小脑袋对我说到:爸爸真笨,菜椒又没手,怎么炒肉?应该是炒菜椒和肉!看着她一脸的得意,我也感觉她说得好对。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:这字念啥?高速的速。

  我好不容易活到八岁,真。刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。

  。哎,小吃货啊。。

  路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。周末去游乐场,看见一对父子,爸爸给儿子买了一张海盗船的票,该轮到儿子上船了,儿子哭丧着脸对爸爸说:我。。

  。我。我的老脸啊~~看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩!谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢?我。

  。。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。

  。我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。

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