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  3、小时候在学校打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大。3、小时候在学校打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大。。

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  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。他们对此颇觉惊奇,店主却说:这并没什么奇怪的。  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。

  不过只要你肯努力学习,下次考试一定能考好,在班上第一名,挤进全年级前8名。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:滚!3。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。

  男精神病患者:「我有话要告诉你。1、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:快来看,这里有条虫子。第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:药补不如食补。

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  我一口气喝完,心里暖暖的。饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:这畜生,真猛啊!有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。

  1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。1。

  2、老师,如果你再无视下课铃。爸爸答应了儿子的请求,回到家,当爸爸边骂,边作势要揍儿子时,妈妈开口说话了:我早就想揍他了,这小子最近可不怎么安心学习。老师轻蔑地看了我一眼说:我今年60多了,就给你59分吧。

  3、小时候在学校打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大。妈妈生气地在他手上拍了一下,说:还不走,盯着人家姑娘看啥看?!小明说:她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。我没有批评而是激励她:这次考试不是不好,是不太好。

  。在监狱里,与囚犯联欢,和犯人玩起了老鹰抓小鸡的游戏。。

  你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:滚!3。在监狱里,与囚犯联欢,和犯人玩起了老鹰抓小鸡的游戏。“漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢,不陪男朋友吗?“漂亮小妞:“不要你管!“周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮小妞:“到时候再说.“周星星:““告诉我你的电话好吧“漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“漂亮小妞:..................七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了“周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

    一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。愚人节,你可以这样过...1、劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!2、医生:把感冒说成是肺炎,把肺炎说成是感冒。愚人节,你可以这样过...1、劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!2、医生:把感冒说成是肺炎,把肺炎说成是感冒。

  妈妈看到后肯定会拉架,就不会怪我买这么多东西了。。。

  那么我们就要无视上课铃。第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:药补不如食补。在监狱里,与囚犯联欢,和犯人玩起了老鹰抓小鸡的游戏。

  3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。男精神病患者:「我有话要告诉你。6、交警:看见漂亮的车就停下来,让对方拿出驾照检查,趁人不备换成初男证或者初女证。

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    到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?  我疑惑:没事啊。我说:我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。3、芙蓉姐姐:拣到一弃婴,抱着这个孩子说是和陈冠希的爱情结晶,而远在加拿大的陈冠希承认要对这个孩子负责,而陈冠希的发言人则称:陈冠希其实还是初男。

  A惊奇地说:我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?B说:这事幸好你问到了我。男精神病患者:「我有话要告诉你。女儿望了望我,默不作声。

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  1。3、芙蓉姐姐:拣到一弃婴,抱着这个孩子说是和陈冠希的爱情结晶,而远在加拿大的陈冠希承认要对这个孩子负责,而陈冠希的发言人则称:陈冠希其实还是初男。 甲:嗨,美女,请问你叫什么名字啊?  乙:草泥马。

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